• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

фак, он меня достал.
365 дней в год, семь дней в неделю, 24 часа в сутки. он, он он.
да ну нахер.

аааах, черт, и кто меня подбивал пить большой компанией.
денег нет. ебучая практика, хвосты и нихрена денег.

прощай, Питер. я буду тебя любить.
а его - нет.

18:08 

вообще это так мило - сидеть в планете суши и писать с ним статью.
не знаю, взрослая жизнь чувствуется, что ли. такие моменты я ценю больше всего.

23:08 

закрыть каких-то 6 хвостов - и снова в Питер. хотя бы на два дня, хотя бы передышка, отсрочка.
здесь...здесь такое ощущение, что все за исключением пары-тройки людей - просто смеются за моей спиной.

00:18 

.writing

хочется, чтобы избили. посильнее. чтобы вся дурь вылетела из головы. все ненужные мысли.

черт, и я не хочу, чтобы учебный год начинался. он обещает быть слишком проблематичным.
слишком много целей, слишком мало воли. кто-нибудь поймет, о чем я?

а еще...еще я понял суровую реальность. я больше не могу писать. по крайней мере, в художественном стиле. то ли выокая литература меня так испоганила, то ли я сам виноват, не знаю.
когда ты пишешь, ты складываешь паззл, будь он многоцветный или просто белый, как у Ниара, однако сейчас...сейчас все слова, предложения, сюжет, - все просто разваливается. конструкция кривая, персонажи не хотят ложиться буквами на экран, оживать, играть чувствами, трепать тебе нервы...

после стольких лет просто опускаются руки.
и даже иногда кажется, что Ванилла была в свое время права, когда сказала мне, что "персонажа живее чем Блэка ты уже не напишешь".
даже несмотря на то, что на примете (да не просто на примете!) есть парочка. да хотя бы один.
и это не творческий кризис.

это просто раскол.
провал.
фэйл.

02:26 

.calling

я должен, должен, должен, должен, должен как-то сжечь эти мосты.
но, черт побери, как тяжело переступить через черту.

я разучился быть сильным.
он в этом виноват.

я никогда. никогда. никогда не скажу больше ни одному человеку "давай попробуем".
это слишком мучительно для моей свободолюбивой психики.

нет, одного его совета нужно послушать.
надо походить к психологу.

мысли разрывают голову, и эта головная боль.
и дым в легких. и горло разрывает. не от криков, всхлипов или воплей, а вполне банально - от бронхита.

мне нужно быть чьим-то персонажем, а не человеком. по крайней мере, на самостоятельную личность я себя давно уже не ощущаю.
фоллинг.

@темы: having fun with my head

03:22 

.time

в моей системе все нестабильно. бывает.
нужен только толчок, нужен только застарелый приступ агорафобии, одно неосторожное слово.

я говорю людям, что я псих, но они не понимают, что я говорю это на полном серьезе.
наступает тот период, когда я или снова сломаю себя, или раскачаю свой левел на один пойнт выше.

исход может зависеть от чего угодно.

но настолько расшатанного состояния не было давно. толчком послужил "Inception", который забрался в мой мозг и устроил там разбор полетов.

отсюда - нестабильность.
вообще мне говорили, что она связана именно с моей двойственной натурой. да, я может и лицемер и зайка одновременно, но не специально же.
а когда роешься и роешься в своем мозге и сознании - это может плохо кончится.

я хотел бы закончить свою жизнь блаженным психом-маньяком, не пускающим слюни, да IQ не тот, что у Джокера.

бессонница и мигрень. держите меня крепче.

@темы: waiting for a train

23:01 

.jars

всегда кто-то или что-то стоит у меня на пути. главное - быть тверже и жеще. пора возвращать в свою личность то, что было утеряно в пару лет жизни "под крылом у кого-то".

это меня только веселит. у меня такое отличное настроение, как будто завтра - последний день света, и я намереваюсь провести последние сутки так, что мир закачается.

@темы: double trouble

13:22 

наконец-то я уеду.

01:20 

до сих пор, когда я улавливаю в метро или на улице ванильный запах духов, у меня начинается тревожная паника и я начинаю оглядываться по сторонам - а вдруг увижу ее?

и когда все-таки не вижу знакомого силуэта, становится так радостно и тоскливо, что хочется вырвать этот кусок жизни из моей души и памяти.

00:20 

.psycho

он говорит мне, что во мне больше ненависти к нему, чем любви.
возможно, это так. он все равно не верит моему "не знаю".

он говорит, что влюбился в цинично улыбающегося блондинистого дьявола, а не в этого ранимого, неуверенного в себе, мрачного меланхолика.

да черт бы его побрал, это из-за него я стал таким.

сколько раз он на полном серьезе посылал меня к психологу - два или три? да, где-то так.

во всем виноваты привязанности. они делают нас слабыми, особенно если привязанности очень сильные.

от этой мысли хочется только презрительно фыркнуть и забыть.

@темы: having fun with my head

10:15 

.fck

сегодня я должен заработать кучу бабла, придумать развлекательную программу для друзей завтра, кроме похода на "Повелителя Стихий".
такая оригинальная идея, как пьянка на крыше - обломалась, надо придумывать что-то еще более оригинальное. +не сдохнуть от жары.

fuck my life, please. i`m very tired.

@музыка: fahrenheit ost

@темы: double trouble

10:56 

.wacation

после сессии проблемы наваливаются одна за другой, и я чувствую, что мои нервы трещат от напряжения.

сначала нужно было разобраться с одним редкостным придурком, который хотел брать отпуск раньше меня, хотя я весь год жужжал ему в уши, как я хочу в Питер после сессии.

ладно. наш разговор вылился в полуторачасовое выяснение отношений. я услышал о себе столько всего нового, что смех распирал меня еще полчаса.
но отпуск все-таки мой.

другая проблема - опять же упирается в вышеназванного субъекта. деньги.

сейчас я по нулям. в прямом смысле. денег нет ниоткуда. единственное - зарплата 15го, часть долга от него, деньги от отца, и деньги от сестры.

только хрен знает, сколько я потрачу на проживание. размер моего отпуска зависит от того факта, сможет меня кто-то приютить, или я буду жить в хостеле. ну да, это ололо. в этом варианте 4 дня - мой предел.

интересно, когда-нибудь у меня все будет по плану?

@музыка: chevelle

@темы: having fun with my head

16:43 

.fail

такая жара.
на работе тухляк страшный. денег сегодня явно не дождемся.

судорожно-пофигистично закрываю сессию. иногда я просто проклинаю себя за то, что пошел именно туда, куда я пошел.

курить невозможно.
меланхолия под Ганса Циммера доставляэ.

@темы: dont`t working, start talking, double trouble

23:54 

.бокал вина на балконе

выбирая между спокойствием и напряженностью, я выбираю напряженный, изощренный, но и невинный мозготрах от него.

честно говоря, мне кажется, что я схожу с ума. банально, но это вызвано совершенно обычной близнецовской двуличностью. с одной стороны - послал бы я его далеко и надолго, чтобы глаза не мозолил (тем более, когда отстриг себе волосы), да и вернулся бы к привычному образу жизни.

но как только я начинаю об этом думать, так сразу понимаю, что просто не могу без него прожить ни дня. ладно, кривлю душой - неделю проживу. потом нужно либо много лонгайлендов, либо замена.

ощущение такое, будто я застрял в трясине, между молотом и наковальней - не дернуться ни туда, ни сюда. и разобраться не могу в себе вот уже полгода.

@темы: having fun with my head, что скажешь в свое оправдание?

21:06 

.равновесие

вот меня часто раздражает, что люди от меня патологически зависимы. будто на мне свет клином сошелся.
оно с одной стороны приятно, а сдругой...менее приятно.

честно говоря, я с самого детства привык быть одиноким. но не одиноким в смысле аутсайдера, а одиноким в смысле - гордец, к которому страшно подойти. я иногда до сих пор удивляюсь, что иногда люди боятся ко мне подойти. когда я спрашиваю в чем дело у друзей, мне отвечают, смотрюсь ли я в зеркало, и когда закончу пускать флюиды убийства.

но поверьте, в стократ хуже, когда у тебя слишком двойственная натура. и каждая половинка диаметрально противоположна другой.
даже жизненную позицию сформулировать невозможно.

но одно я знаю точно. я хочу вырваься из-под родительской опеки, и как можно скорее. и, в идеале, жить один. все-таки...привык добиваться всего без чьего-то плеча.

а ведь не так много нужно для равновесия?

@темы: что-то о Брэйни

04:44 

.re

да, скорее всего я не бросил его только потому, что испытываю к нему самое поганое сувство на свете - жалость.
причем это действительно так.
а ощущение того, насколько этот человек ниже меня по всем параметрам, на сколько он более ограниченный подчас кидает в отчаяние и злость. играет гордость, требует свободы самолюбие.

все-таки, наверное, он - моя самая первая большая ошибка в жизни.

@темы: что скажешь в свое оправдание?

12:40 

кто не учился, тому не понять, как хочется есть и как хочется спать.

@темы: что-то о Брэйни

02:34 

.nighty

моя самая большая ошибка в жизни - это то, что я связался с ним, променял свою гордую, независимую свободу (единственное состояние, в котором я не теряю свою индивидуальность) на ежедневный трах мозга и нервов.

а я ведь настолько добрый человек, что меня же совесть и жалость съест, если я вздумаю его бросить.
но, сука блять он невыносим. невыносим настолько, что лишь изредка испытываешь к нему чувства, похожие на большое и светлое чувство, а на деле - простые химические и гормональные реакции организма, тотальный наеб от госпожи Вселенной.

и все-таки, с этим нужно что-то делать. но что?..

@музыка: muse - knights of cydonia

@темы: having fun with my head

14:57 

на работе играет Гэри Джулс, U2 и Колдплэй.
тихо напеваю себе под нос.

@темы: don`t working, start talking

01:33 

мать приехала очень невовремя. как же меня раздражает этот человек.
до воплей, до трясучки.
ненавижу я ее иногда.

пусть уезжает, бога ради. пожалуйста.

@темы: double trouble

everyday is exactly the same

главная