URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:24 

Какими бы и были глупыми все желания, загаданные на новый год и дни рождения, но они сбылись. А вот как теперь с ними разбираться, с последствиями?
Не знаю. Почему жизнь - не компьютеная игра? Почему нельзя просто открыть нужный сейв?
Нет, Итачи, это не к тебе относится. И не к В.

16:37 

я заебался обижаться на своих друзей. мне пора запретить себе быть таким беспечным альтруистом. но я не могу. просто не могу.
но это отвратительное чувство детской обиды с привкусом необоснованной паранойи чертовски нервирует. чувствуешь себя собакой, пытающейся догнать проезжающие машины - а толку-то?
всю жизнь чувствую себя такой вот дворнягой. доброй, отзывчивой на ласку, весело виляющей хвостиком, которая не осознает свою никчемность и то, что она выброшена на улицу, обреченная на то, что никогда не будет принята другими, по-серьезному, по-настоящему.

01:07 

когда приходят эти мысли, эти странные, навязчивые ощущения, преследующие меня с пяти лет...нет, не задумываешься о смысле жизни. задумываешься о том, где сделал ошибку, фатальную, роковую.
и как все это прекратить - тоже задумываешься.
эти мысли пухнут в мозгу, ворочаются волчком тревоги и паники.

в такие моменты и жить не хочется. ведь все уже давно провалено, а ты всегда проживал чью-то чужую, не свою, жизнь. просто по ошибке.
это страшно.

03:54 

ну нахуй, в самом деле. когда я валяюсь полночи, решая как последнее хуе-гамло вопрос, стричься или не стричься, и не приходя ни к какому выводу, я хочу застрелиться. это ж надо такой бабский мозг иметь.
все такие умные вокруг. так хочется погладить по головке, а потом взять и уебать по самое это самое.
мне скучно, и я бесполезно, в молчании проебываю дни, наматываю их на катушки, а потом мне говорят, что я туплю. ну да, куда уж больше.
я, блин, выпить хочу. многомногомного. чтобы проблеваться и спать.


и терзают меня смутные сомнения.

@музыка: having fun with my head

22:01 

вот единственное, чего я сейчас боюсь - то, что если Коровин откажется нас с Итачи принять завтра, то нас реально могут отчислить.
но бля, у нас есть люди, у которых есть хвосты с прошлой зимней сессии, а уже какбе год прошел.
потому что если меня отчислят - то автоматом выгонят из дома.

меня уже трясет так, что чашка с чаем с ромашкой просто не держится в руках без угрозы пролить чай на Честера.
завтра все получится. я просто должен быть уверен в этом.

01:05 

фак, он меня достал.
365 дней в год, семь дней в неделю, 24 часа в сутки. он, он он.
да ну нахер.

аааах, черт, и кто меня подбивал пить большой компанией.
денег нет. ебучая практика, хвосты и нихрена денег.

прощай, Питер. я буду тебя любить.
а его - нет.

23:08 

закрыть каких-то 6 хвостов - и снова в Питер. хотя бы на два дня, хотя бы передышка, отсрочка.
здесь...здесь такое ощущение, что все за исключением пары-тройки людей - просто смеются за моей спиной.

00:18 

.writing

хочется, чтобы избили. посильнее. чтобы вся дурь вылетела из головы. все ненужные мысли.

черт, и я не хочу, чтобы учебный год начинался. он обещает быть слишком проблематичным.
слишком много целей, слишком мало воли. кто-нибудь поймет, о чем я?

а еще...еще я понял суровую реальность. я больше не могу писать. по крайней мере, в художественном стиле. то ли выокая литература меня так испоганила, то ли я сам виноват, не знаю.
когда ты пишешь, ты складываешь паззл, будь он многоцветный или просто белый, как у Ниара, однако сейчас...сейчас все слова, предложения, сюжет, - все просто разваливается. конструкция кривая, персонажи не хотят ложиться буквами на экран, оживать, играть чувствами, трепать тебе нервы...

после стольких лет просто опускаются руки.
и даже иногда кажется, что Ванилла была в свое время права, когда сказала мне, что "персонажа живее чем Блэка ты уже не напишешь".
даже несмотря на то, что на примете (да не просто на примете!) есть парочка. да хотя бы один.
и это не творческий кризис.

это просто раскол.
провал.
фэйл.

02:26 

.calling

я должен, должен, должен, должен, должен как-то сжечь эти мосты.
но, черт побери, как тяжело переступить через черту.

я разучился быть сильным.
он в этом виноват.

я никогда. никогда. никогда не скажу больше ни одному человеку "давай попробуем".
это слишком мучительно для моей свободолюбивой психики.

нет, одного его совета нужно послушать.
надо походить к психологу.

мысли разрывают голову, и эта головная боль.
и дым в легких. и горло разрывает. не от криков, всхлипов или воплей, а вполне банально - от бронхита.

мне нужно быть чьим-то персонажем, а не человеком. по крайней мере, на самостоятельную личность я себя давно уже не ощущаю.
фоллинг.

@темы: having fun with my head

13:22 

наконец-то я уеду.

00:20 

.psycho

он говорит мне, что во мне больше ненависти к нему, чем любви.
возможно, это так. он все равно не верит моему "не знаю".

он говорит, что влюбился в цинично улыбающегося блондинистого дьявола, а не в этого ранимого, неуверенного в себе, мрачного меланхолика.

да черт бы его побрал, это из-за него я стал таким.

сколько раз он на полном серьезе посылал меня к психологу - два или три? да, где-то так.

во всем виноваты привязанности. они делают нас слабыми, особенно если привязанности очень сильные.

от этой мысли хочется только презрительно фыркнуть и забыть.

@темы: having fun with my head

10:56 

.wacation

после сессии проблемы наваливаются одна за другой, и я чувствую, что мои нервы трещат от напряжения.

сначала нужно было разобраться с одним редкостным придурком, который хотел брать отпуск раньше меня, хотя я весь год жужжал ему в уши, как я хочу в Питер после сессии.

ладно. наш разговор вылился в полуторачасовое выяснение отношений. я услышал о себе столько всего нового, что смех распирал меня еще полчаса.
но отпуск все-таки мой.

другая проблема - опять же упирается в вышеназванного субъекта. деньги.

сейчас я по нулям. в прямом смысле. денег нет ниоткуда. единственное - зарплата 15го, часть долга от него, деньги от отца, и деньги от сестры.

только хрен знает, сколько я потрачу на проживание. размер моего отпуска зависит от того факта, сможет меня кто-то приютить, или я буду жить в хостеле. ну да, это ололо. в этом варианте 4 дня - мой предел.

интересно, когда-нибудь у меня все будет по плану?

@музыка: chevelle

@темы: having fun with my head

18:06 

Isolated Family System. звучит-то как.

Саске вновь растекается рефлексией. ну что ты с ним будешь делать, если он готов говорить и наговаривать страницы.
ааа, фак май лайф. я должен дописать эту сцену.

03:34 

Кажется, здесь пора проводить ревизию

20:39 

это будет бешеное лето. и такая безвестность впереди.

22:47 

по-моему, эта стадия в фаренгейте называется "уныние".
красивое слово.

20:55 

обычно я начинаю задумываться о диссонансе, который я могу вызвать у людей.
уж слишком не вяжутся со мной шоколадные кексы.

вообще, честно говоря, люди порядком подзаебали. все.
очень хочу отдохнуть. вот так, чтобы никуда не выходить. в идеале - так вообще заболеть.
но чтобы было не так хуево, как сегодня.

@темы: having fun with my head

23:46 

у месье Хоука Коннора появился свой твиттер. и - что самое удивительное - веду его не я и даже не Дарк.
"Без Имен" настолько популярен, что какой-то левый чувак (в нашем случае барышня, я уверен) устраивает отыгрыши, ибо записи вполне себе хоуковские.
ахуй овер 9000

...
...
...
почему у меня такое стойкое чувство, что я делаю людям плохо, когда пишу этот...нет, не фик. не ориджинал. как-то за рамки оно выходит.
но вопрос риторический.

00:11 

агорафобия. "боязнь рынков", мля.
паническая атака. снова.
и месяц назад - приступ клаустрофобии в переходе на лубянке.

мозгоправа мне, мозгоправа.

URL
01:49 

знаешь, а ты добился всего, чего ты хотел.
ты запер себя в бетонной коробке и теперь бьешься в тихой истерике скуки и ненависти.
ненависти, правда, больше.

а шоу должно пойти на.

everyday is exactly the same

главная